خانواده

عروس و مادر شوهر

عروس و مادر شوهر - دکتر طباطبایی
نوشته شده توسط افشین طباطبایی

عروس و مادر شوهر

روابط عروس و مادر شوهر در اغلب موارد پر چالش بوده، هست و خواهد بود، مگر این‌که از ابتدای کار با مدیریت درست و خردمندانه پایه‌های یک رابطه سالم و برد –  برد را بنا کنید. روابط دختر و پسر در دوران عقد بسیار تعیین کننده است، هر دو نفر باید با همکاری و برنامه ریزی محتاطانه رابطه عروس و مادر شوهر را مهندسی و مدیریت نمایند. یعنی اگر در اوایل ازدواج اجازه دخالت هر چند جزیی در زندگی‌تان را به اطرافیان بدهید، مهار آن در سال‌های بعد سخت‌تر می‌شود، درحقیقت همه چیز بستگی به رفتار خودتان دارد.

به دختران جوان عروس خانم‌ها توصیه می‌شود؛ حریم‌ها را حفظ کرده و وقت رفتن به خانه پدری همسر حجم و میزان ارتباط کلامی را برای خودشان مشخص نمایند. یعنی در کمال احترام و رعایت حرمت‌ها، میزان و سطح رفت و آمد خود را تعیین و مشخص کنند. اگر اختلافی پیش آمد و حرف و حدیثی شنیدید، جلوی گسترش آن را بگیرید و نگذارید دامنه بگومگو زیاد  شود. سعی کنید ماجرا را خودتان و در مرحله بعد، با کمک همسرتان حل و فصل كنید و به هیچ عنوان چیزی به گوش پدر و مادر خودتان نرسانید.

به جای مطرح کردن حرف‌های مادرشوهر به همسرتان، بهتر است روش‌های تعامل مودبانه کلامی را بیاموزید تا در کمال احترام بتوانید در موارد ضروری پاسخ وی را بدهید و مجبور نشوید به همسرتان منتقل کنید. در واقع موفق‌ترین عروس‌ها کسانی‌اند که همسرشان را در موضوعات اختلاف برانگیز دخالت ندهد و از بروز چنین بازی‌هایی در زندگی خود جلوگیری کرده و یا مثل یک میانجی‌ به شیوه‌ی درست واکنش نشان می‌دهند.

ابتدای ازدواج

طبیعی است که در ابتدای ازدواج یا دوران عقد عروس‌های کم تجربه دچار چنین برخوردهایی می‌شوند. اما مهم این است که به مرور زمان یاد بگیرید و بالغانه رفتار کنید. اگر قرار باشد مثل یک دختر لوس نازنازی با هر گفنه‌ی نازل و سطحی که می‌شنوید، به شما بر بخورد یا مثل یک عروس مظلوم، بلا‌کش و حرف خور باشید، هرگز نمی‌توانید روابط‌تان را با خانواده‌ی همسر مدیریت کنید. ازاین‌رو با یک مربی و مشاور صحبت کنید و برای آموختن رفتار قاطعانه بیشتر تلاش نمایید. این را بدانید تا وقتی حرف‌های دیگران (مادرشوهرتان یا هر کسی دیگر) باعث ناراحتی شما می‌شود یا به حریم خصوصی‌تان ورود می‌کنند، به جای این‌که پشت همسرتان پنهان شوید و از او انتظار کمک داشته باشید، خودتان با رعایت احترام و جایگاه مادرشوهر و دیگران، بهترین پاسخ را با حفظ چارچوب احترام و خطوط قرمز بدهید و اگر به همسرتان می‌گویید نیز حالت شکایت نداشته باشد و از او رفتار دفاعی نخواهید، چراکه هرگونه دفاع همسرتان از شما در مقابل مادر خود، رابطه‌تان را خراب‌تر می‌کند. برای این منظور دختران جوان نیازمند کسب مهارت‌های کلامی مناسب و شایسته هستند.

یکی از مولفه­‌های موثر در روابط زن و شوهرها دخالت اطرافیان به­ویژه خانواده‌­های درجه اول هر دو طرف می­باشد. دل کندن از فرزندان برای بعضی از پدر و مادرها سخت است. در نتیجه در زندگی آن­ها دخالت می­کنند که موجب نارضایتی زن و شوهر از یکدیگر می­شود. از جمله دخالت مادرشوهرها در زندگي خصوصی پسران­شان همراه با عيب­جويي دائمی از عروس‌ها و رفتاركردن با پسران بزرگ­شان مانند يك بچه، موجب تيرگي روابط زن و شوهرها مي‌شود.

مهمترین نکته این است که زن و شوهر سعی كنند در مقابل مسائلی كه برایشان به وجود می‌آید جبهه مشتركی داشته باشند، تا در مواقع حساس بر اثر دخالت والدین یا اطرافیان، بحرانی در زندگی شما به وجود نیاید، پس بهتر است از یكدیگر حمایت كرده، توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشكلات زندگی بالا ببرید.

اشتباه برخی از والدین این است که با نیت بعضا خیر و دخالت بی­جا در زندگی فرزندان خود سنگ ­اندازی می­كنند. پدر و مادر با هر گونه دخالتی در زندگی فرزندان تنها به روابط زناشویی آن­ها آسیب وارد می­کنند. بعد از ازدواج اگر زن یا شوهر به طوركامل از والدین خود جدا نشوند احتمال بروز چنین مشكلاتی در زندگی زناشویی‌شان بیشتر است. بسیاری از زوج‌هایی كه طلاق گرفته­‌اند دخالت‌های بی­جای والدین خود یا همسرشان را عامل جدایی آن­ها از یكدیگر می­دانند.

هنگامی كه کسی ازدواج می­كند باید قدرت تصمیم‌­گیری مستقل داشته باشد و اجازه ندهد كه اطرافیان در زندگی او دخالت کرده یا تصمیم بگیرند. دخالت برخی از والدین به اندازه‌­ای است که انتخاب همسر را به فرزندشان تحمیل و حتا در پاره ای موارد او را مجبور به طلاق می­کنند. نه تنها فرزندان برای رشد و تعالی خود نیازمند هدایت و راهنمایی والدین هستند بلکه پایه­‌های شخصیت و معیارهای فکری آنان هم درکانون خانواده شکل می­گیرد. اگر این قابلیت بی‌حد ومرز باشد و حریم زندگی فرزند بعد از ازدواج رعایت نشود، مسلما به واسطه دخالت‌های بی­جا موجبات ناسازگاری و کدورت بین زن و شوهر جوان خواهد شد.

گاها پدر و مادرها معتقدند چون خود سرد و گرم روزگار را چشیده و دارای تجارب زیادی هستند، باید به هر شکل ممکن فرزندان­شان را راهنمایی کنند، یعنی چنین حقی را برای خود قائلند که در زندگی فرزندان دخالت کنند. البته هیچ آدم عاقلی منکر استفاده مثبت از تجربه­‌ پدر و مادر خود نیست. الگوبرداری سازنده از رفتارهای ارزشی والدین امری قابل تقدیر است، موضوع بحث دخالت­‌های بی­جا می­باشد، که اثری تخریبی در روابط زوج‌ها دارد.

زوج­‌های جوان گاهی باید اشتباه کنند تا بر تجارب­شان افزوده شود.­ پسران و دختران جوان وقتی ازدواج می­کنند، دیگر تنها نیستند و همسرشان باید فرد اول زندگی آن­ها محسوب گردد. ازاین­رو توجه کردن به نظرات صرف والدین دیگر جایز نیست. البته منظور این نیست که والدین را کنار بگذاریم حفظ احترام و حرمت پدر و مادر از ضروریات زتدگی هر انسانی است، ولی مرزبندی و تعیین چارچوب­‌ها و حریم­‌ها برای حفظ حرمت­‌ها از ملزومات مهم زندگی انسان امروزی است.

درباره نویسنده

افشین طباطبایی

افشین محمدباقر طباطبایی. نویسنده و پژوهشگر مسائل اجتماعی - روانشناختی - مشکلات جوانان. مربی مثبت‌اندیشی. شعار او این است: رهبر ارکستر زندگی خود باشید

دیدگاهتان را بنویسید